Blagues sur les nains !

Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit: Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!

rrrooooo....c'que vous avez l'esprit mal placé !!
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Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hotel. Les chambres sont une à côté de l'autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre. La naine dit à son mari: Attend-moi, j'en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Décue, elle décide d'écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine. Elle entend: "oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye… Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s'est passé ta nuit avec ton mari? L'autre de répondre: Ne m'en parle pas, on n'a jamais réussit à grimper dans le lit.

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Comment font les nains pour se suicider?....
... ils sautent du trottoir !!

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Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon....La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ??

Elle répond : - C'est un nain !!!
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Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

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- C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enc...é ?"
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Un nain se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide que ce nest pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme..
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..
L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n'est toujours pas possible.
Le nain est donc acquitté mais à la sortie il sourit et confie à son avocat:
Vous savez, je l'ai fait...
Mais comment?
lui demande l'avocat.
Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!

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